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ENIGMES: Si vous avez les réponses aux énigmes, n'hésitez pas à m'envoyer la réponse sur mon adresse e-mail :lilso.78@hotmail.fr 1°énigme : Un monsieur habite au 20ème étage d'un immeuble, tous les jours il se lève à 6h30, il déjeune, il se rase, puis il part au travail. Le soir il revient a son appartement, il prends l'asensseur, mais il s'arrète au 15ème étage et continue à pied dans les escalier ! POURQUOI ??????!!!!!!! 2°énigme : Dans une mare, un nénuphar double de volume tout les jours, le 20ème jours il a recouvert la moitié de la mare. Quand aura t-il remplis toute la mare ?! 3°énigme : C'est un grand patron d'une entreprise de NIKE qui à un gardien de nuit pour protéger son magasin !!! Le lendemain le patron doit normalement allerau japon, en avion. Mais le matin même son gardien le affirme que l'avion va s'écraser, donc le patron qui a peur ne monte pas dedans !! Effectivement, l'avion s'écrase !! Le lendemain le patron remercie le gardien de nuit, lui donne un chèque de 10 000 € et le vire !!!! POURQUOI ?????!!!!! DEVINETTES: - Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? - Parce que leurs clients les savent honnête. - Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? - Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un. - Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ? - Ca dépend de la puissance de la dépanneuse - Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement. - Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? - On l'appelle pas, on va le chercher - Quel est le fruits que les poissons detestent le plus ? Réponse: la pêche - Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. - Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ? - La dégoupiller et la renvoyer ! - Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace? - Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle - Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule. - Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? Car il y a toulours une horloge dans la cuisine ! - Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? - On est félin pour l'autre. - Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ? L'ablation du cerveau !! - Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà. - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ? Car parfois ils ont soif et parfois pas. - Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ? Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle... - A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ? - a rechauffer les mains de ceux qui la pousse.. - - Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ? - Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale ! - Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre. - La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est? Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur. - Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ? Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde - Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle. - Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou ; La ceinture serre la taille ; L'homme sert à rien !!! - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes? - Pour tirer la chasse - Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. - Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? - 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties - Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ? Ca effraye trop leur chien. - Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ? - Pour que le frigo reste froid - - Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté. - Quel est la différence entre un Renoir et Jésus ? - Le Renoir, il ne faut qu'un seul clou pour l'accrocher.. - Qu'est ce qu'un schtroumph vert ? - Un schtroumph qui a la jaunisse ! - Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ? Pour ressembler à maman. - Comment peut on donner davantage de liberté a une femme? - En élargissant sa cuisine. - Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? - La chaise roulante ! - Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ? - Pour que les aveugles puissent les lire - Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l'on a déja croquer? En trouver la moitié!!! - Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite - Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ? - Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" ! - Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ? Dans la lessive, il y a des agents actifs. - Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ? Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elle aiment les hommes. - Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? - Il suffit d'en suivre une - Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins. - Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. - Comment savoir si son mari est mort? - Vous avez accès a la télécommande. - " Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude ?" - elle met des gants de vaisselle - Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu! - Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ??? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. - Pourquoi une blonde ne change les couches de son bébé qu'une fois par semaine ? Réponse: parceque sur l'emballage il y a marqué 'Jusqu'à 15 Kg ' - Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein - Que préférent les abeilles dans le mariage? La lune de miel! - Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément". - - Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène. - Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ? Elle le jette par la fenêtre. - Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes? - Pour que les voix des hommes maries comptent double. - Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes? Parce que les racines sont dans l'eau. - Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur ! - Quelle est la difference entre une mama italienne et un elephant? Environ 10 kilos... - A quoi reconnaît-on une lada de sport ? - Le conducteur est en survetement - Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. - Qui a invente le triathlon ? Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a vélo. - Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ? - La police ! - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! - Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ? Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..." Que faites vous si vous etes dans une cage avec 2 lionnes féroces, un avocat et un pistolet avec 2 cartouches ? Tire sur l'avocat. Deux fois ! - Combien de belges il faut pour changer une ampoule. - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. Blagues: C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: - Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté. Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. - Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain! Alors un des deux garçons dit à son l'autre : - C'est quoi des testicules ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse ! . - Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine ! - C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande: -Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis? -Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté! - Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : "Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?" "Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer." Le voisin fit un commentaire : Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?" Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat." - En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit : - Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus. Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant." - Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon". Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York". "Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison." - Grand père indien se promène avec son petit fils. - dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie - parceque lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père - dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline - parcque lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé - dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel - bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui s'encule devant la tente - C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?" Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur ! - Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie : - Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur... * Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau - Pitite soeur s'appelle Pétale * Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait? - Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale... * C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille. - POUTRELLE!!! Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!" BETISIER: - Betisiers des rapports de police : - Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. - L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... - Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis - L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire - Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré... - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - La mer était sa terre natale... - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine... - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère... - La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin... - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... - Le défunt a formellement reconnu son agresseur - Cinq des trois suspects ont été relachés... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage - Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30 - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace. - J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle... ET POUR FINIR DES PETITS JEUX: MOTS CROISEES DU JOUR: PUZZLE DU JOUR: HOROSCOPE: LA METEO DU JOUR: PAPIER A LETTRES DU JOUR:

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Commentaires (2)

1. anonyme 08/10/2007

s'il vous plait donner la réponses des énigmes, c'est énervant de ne pas savoir!!!!!!!!!!!!!!!!!

2. Anonyme 16/08/2009

Les reponces sont ouc de la MERDEEE !!

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